關於兩個人。。

11代表什么呢?

两个人? 一段时间？

特早前听人家说 如果看表的时候 时间正好是11：11 就说明有个人在想你

于是经常看时间

 

好啦 不卖关子 昨天呢 就是 嗯 嘿嘿 11个月啦~~

你说我们说了好几次分手 最后都没有分开 嗯 其实有那么一两次 我觉得前方没有路的时候 想要后退 却无法回过身来 也许是知道你在 守护着我（真恶心(*__*) ）

嗯 所以 就是 我和1很有缘 生日是1月1 大学床位也是1

所以在这第11个月 小纪念一下 ~

希望你

好好的

陪我度过 好多个 11月

我知道在这方面我很迟钝 很少去想我们之间的平衡问题

直到 现在 真的成为了一个问题

兴高采烈的给你打电话 最后却让我 尴尬到说不出话来

但是 我一点也不心虚 是的我很固执

你翻了那么多{旧账}

我想现在不是争辩到底谁对谁错的问题 我想 那么现在应该对你说些什么呢

不知道

我也不知道

 

你说你从没拦着我做我想做的事 你说的很委屈 那么 请问 我有阻止过你类似的事么？

你说我很少给你买衣服 那么 你给我买过哪件衣服么？

你说让我看看周围人是怎么谈恋爱的 我想了想 没发现自己有什么独特之处

不管是什么样的爱情 不管在爱情中间的人是什么性格 其实总体来说 戏路都差不多 不是么

有的爱情像连续剧 细水长流 有的像动作大片 跌宕起伏 我想 我们并不属于这两种 却又融合了它们之间的一些东西

我听你数落我的时候 才恍然大悟 原来 爱情 不过如此 不管剧本多么难得 不管演员多么优秀 不管票房多么漂亮 最后 总会有散伙的那一刻

我想 即使我们的剧本没有很长 但是 看过后 还会再想看 还是觉得很精彩 这就够了

嗯 不过如此

 

可不可以为了自己多开心一点

可不可以为了自己好好注意身体

上班的日子，虽然不是很忙，可是却没办法照顾到你

有时候甚至没空发短信给你

所以要记得多喝水，喝热水，看看天气预报，别穿少衣服，少吃乱七八糟的东西

一天三顿饭要好好吃，不要老熬夜，生气，有什么事情都要告诉我

我虽然不说，但是宝贝，每天都很想你

早上在车上在想你是不是还很困

中午吃饭的时候在想你吃没吃好

晚上回家的路上在想你是不是累一天了

宝贝，你没离开过我的脑子

我们虽然见面的时间少了，联系的也少了，可是我们爱的更多了

好不容易给我们一个好好想念对方的机会，我们要好好享受，你说对么

亲爱的，小宝贝。

不管是为了你还是为了我，要照顾好自己

我很快就会有能力照顾你了，相信我

你说让我写bus，也许现在我说这些你觉得我马后炮。

但这真的是真的，我今天真是是要来写的。

你别生气了好么，我不喜欢看你生气，我不喜欢看你总是这么说，说什么你催我，说什么我不主动

其实我真的很难过，这样有点让我伤心，我知道，你会说你也伤心

好吧好吧，我知道我知道，我都知道，我是没那么主动

这话说出来你总是不相信，我说我跟你在一起之后开始变的傻了，词语变的贫乏了

我想告诉你我爱你 我想把它说的深刻、有内涵，可是我发现，我仅仅只能说出这三个字

我想告诉你我要努力 我想把它说的实际、生动，所以我想还是看我的行动好了

我想要告诉你你能不能别离开我 我想把它说的感人肺腑，可是我发现，我只有做的更好以后才会有机会实现

你一生气，我就开始手脚冰凉的哆嗦

你一开心，我就开始觉得怎样都有自信

我说我真的丢了自己，这不夸张，这是事实，就这么简单

你代替了我的所有

所以请别那么想

 

 

 

感冒沒好 兼職沒做成 被老媽趕出家門。。。

在外面哭的時候 身上只有手機 卻連一條短信都沒辦法發給你

心裡在那個時候 只有一句話

你知道的

我沒有說我舍不得

我只是說你要離開北京了

 

我沒有問你什麽時候會回來

我只是說回來的時候帶些好東西

 

我沒有說我會想你

我只是 沉默不語

 

我想我會以一種姿態 等你

就像黑白照片上的麻豆這樣

不謙卑 不哭泣 揚起頭 慵懶的 看著你

甚至一個人的時候 默默 拿自己逗趣

 

嗯

就這樣。

【愛上愛你的我】

我說過 我很少很努力的做一件事

但是自從愛上你

愛上你的我 會很努力 很努力的愛你

 

所以我愛這個我

所以我愛這個你

对你发脾气 扔手机
你抱住我让我不要再生气 你跪在地上给我找手机电池

那时候我觉得自己特没用

今天也同样 看那两巴掌狠狠的落在我妈脸上

你知道嘛 我多希望那是打在我脸上的 至少我不会那么心疼

我一个人躲在房间里哭 我讨厌我自己 讨厌我没用 我照顾不了你 也照顾不了我妈 我还有什么资格

你跟我说 让我镇定 让我别哭

宝贝 我会慢慢长大 我要照顾好你跟我妈 因为我爱你们

 

每次过年 我最喜欢看烟火 它们一鼓作气冲上黑夜 然后尽全力绽放 火花肆虐

尽管很短暂 可是 和绚烂相比 时间算什么呢

我不怕时间 小时候就想如果能活到三十岁 在最有女人味的时候死掉 也未尝不是一件好事

不是么 像烟花那样 至少凋谢的那一刻 最美

高中的时候 听到一句话 前面是什么忘记了 只记得这半句：她比烟火还寂寞

寂寞 也许只有独自一个人放烟火的时候 才能感受到吧

 

唔 扯远了 咳咳 那么在新的一年 我希望我们的爱像烟火般绚丽 不管时间长短 我只要铭记那份 美好

亲爱的 还记得我们说要去五月天的演唱会么

啊 真希望那天晚上 也能看到 烟火

 大哭 沒有力氣

我很愛哭 卻很討厭這件事！覺得自己平時的快樂盔甲全卸掉 只剩下：懦弱

你說你會給我幸福 你說你會讓我不再孤單

可是 你自己卻孤單冰冷到不行 如何溫暖我

你說你覺得我們的愛不公平 你說總是你圍著我轉 你說我太強勢了 你說如果對你說太多糟糕事你也會累 你說給你打電話的時候不要吃東西不要給你讀報紙 你說的一切我都記得

我內天特別累了 頭疼著 一個人走出公司 看到對面新蓋好的灰色公寓 卻笑了

我有多想和你在一起

 

你校內上那些文字 你說你有時候想哭 你說你又累又孤單

我在想 無能為力的我 總是惹你生氣的我 到底能給你什麽 我到底能為你做什麽

我tm什麽都不是

我天天想你 什麽事都第一個想到你 卻還是讓你“又累又孤單”

我想喝酒 我想讓自己頭痛 我想停止流眼淚 我想什麽都不去想

 

心里難受 聽阿信的《溫柔》 一遍一遍

我在想 是不是應該 不要讓你這么累

是不是應該 放手 給你自由